Alle Jahre wieder ...

[Klopfer]

... naht es unerbittlich, das Fest der Liebe
oder
"Das Tannenbaum-Laubsägen-Massaker am Heiligabendmorgen"

Zur Vermeidung von Familienkatastrophen und anderen Tramödien wird jetzt ein Seminar angeboten:
"So feiern wir Weihnachten richtig."

Lektion 1: Das Grundsätzliche.

Damit jeder im Haus weiss, dass überhaupt Weihnachten ist,
brauchen wir einen...., na?
Richtig: Weihnachtsbaum.

Der muss gross und grün sein.
Deutsche Eichen eichnen sich aber nicht.
Auch wenn es eine Deutsche Weihnacht sein soll kann werden muss.

Wir kaufen also viel zu teuer eine 4,50 m grosse, grüne Tanne.
Denn wir ja früher mal gelernt, das Lied heisst "Oh Tannenbaum".
Warum gips bei Alldi und Alldo keine Sonderangebote aus dem letzten Jahr?
Fettich geschmückt mit Lametta, Kugeln, grün lackiert nadelfrei.
Kerzenduft aus der Sprayflasche und Superamoledlampen, nicht entflambar.
Eben, was wissen Schienesen von Deutscherrrr Weihnacht unterm Eisernen Kreuz.

Warum heisst es "Oh" im "Oh Tannenberg ...äh baum"?
Weil wir den gekauften Fast Fünf Meter Tannenbaum zuhause aufstellen wollen
und feststellen, dass unser DIN-Wohnzimmer nur 2,20 m hoch ist,
den Raumerniedrigungsfaktor Deltaminuskuh Abs.2 Zeile 3 der EU-Kommisssion einberechnet.

Nach kurzer Beratung mit dem Bahnvorstand der zu Ostern
vielleicht unterm Weihnachtsbaum fahrenden Modelleisenbahn HaOh,
scheidet deshalb eine liegende Verwendung des Baumes aus.
Denn so lang wie quer ist das Zimmer nun auch wieder nicht,
diagonal geht nicht, weil das keiner ausrechnen kann.

Die genial weil einfache Lösung heisst, den Baum zu kürzen.
Jawoll, wir haben nun keine Säge oder geeignete Axt im Haus,
das Familienoberhaupt ist auch kein Zimmermann, wie also kürzen?
Die im Smartphone eingebaute Laubsäge von Blog und Bäcker
ist nicht benutzbar, weil der Herr Junior das Sägeblatt
gegen drei Nacktbilder von Lindsay Lohan getauscht hat.
Es scheint mehr Leute zu geben, die einen falschen Tannenbaum gekauft haben.

So entscheiden wir uns, die Spitze mit dem Messer oder noch besser,
mit der Geflügelgelschere zu tranchieren, was uns gelingt.
Mutter erhält schon einmal vorab ihr Weihnachtsgeschenk, den neuen
topdesignten Ultrasaugstauber von Walther PPK,
um die Berge abgefallener Nadeln zu beseitigen.
Das ist sehr sozial, schliesslich muss später im Sommer der Müllmann
viel weniger Tannenreste beseitigen.
Vielleicht begraben wir den Baum auch im Wald,
da hat die Tanne eine faire Chance auf Weiterwuchs.

Die nicht benötigte Resttannenbaumspitze kann man dem Nachbarn aufdrängen.
Der ist so faul, dass der noch gar keinen Weihnachtsbaum besorgt hat.
Und wieder denken wir an unsere Mitmenschen.
Klauen muss er jetzt keinen, er kann ja unseren Teilbaum abkaufen.
So holen wir die Kosten für unseren Baum locker wieder rein.

Unser kastrierter Baum passt jetzt vorzüglich ins Zimmer,
ohne weitere grössere Anstrengungen in der Höhe zwischen Boden und Decke.
Richtig angeseilt, schliesslich haben wir genügend Zelthäringe,
steht er aufrecht,
und das ohne sonstige Hilfsmittel wie Sekundenkleber,
Nägel oder einem Tannenbaumweihnachtsschmuckständer Kaliber 8,8.

Er wird vorerst nicht mehr weiter geschmückt,
da Mutter in die Küche muss, um die Ganz gans vorzubereiten,
Vater sucht derweil im Weinkeller nach dem Spezial-Weihnachtsbier,
diesem herrlichen Sonderangebot aus einem früheren Jahrzehnt,
die sog. Restbestände aus dem Luftschutzbunker der Wehrmacht.
Die Kinder sind noch mal eben zur Frittenbude, Geschenke abgreifen.
Und schliesslich, man hat als hart arbeitender Handwerker auch Hunger.

Immerhin kommt in einer Stunde auch noch eine weitere Plage über die Familie,
nämlich die Verwandtschaft, aufdringlich wie jedes Jahr stören sie gerne
den Familienfrieden. Schöne Bescherung!

Wenn dieses Unheil eintritt und sich über das eigenwillige Diesein(Design)
des Baumes mokiert -und sie tun das ganz bestimmt, ist einstudiert und ein liebgewonnenes Ritual-,
antworten wir mit strahlendem und vielsagendem Lächeln:
"Die Spitze steht im ersten Stock beim Nachbarn!
Der will auch Weihnachten mit einem Baum feiern!"

Liebe Seminaristen, Sie werden erleben,
Ihr Weihnachtsbaum wird der Star des Abends und Thema Nr.1.
Von der rohen Gans, dem schalen Bier, den mickrigen Geschenken
und dem flashcen Familienchorgesang "Die Tassen hoch, die Beine breit"
wird die liebe Verwandtschaft nicht viel bemerken.
Sind eh wieder hackevoll und sturzbesoffen.

So werden Sie ein gelungenes Weihnachtsfest feiern und viel Froide erleben!


Lektion 2 folgt sofort als Spartipp.

Legen Sie Weihnachten, Neujahr, Ostern und Pfingsten
auf einen einzigen Tag zusammen.
Dann haben Sie nicht jedesmal diese Mühen mit dem Tannenbaum.

FROHES FEST!
LWG
vom Klopfer