Der Witze Thread

[Mexikaner]

Unterhalten sich zwei alte Freunde:

"Und was machst Du zur Zeit so schönes?"

"Ich baue einen Stuhl für meine Frau."

"Oh, schön. Und wie weit bist Du?"

"Naja, bis auf die Elektrik ist alles fertig.!"

[Klopfer]

Sing-Sing Staatsgefängnis.
Allmorgendliche Visite des Anstaltsarztes und die Klärung des Toilettengangs.

An jeder Zellentür bleibt der Doc stehen und fragt lakonisch nur:
"Heute Stuhl?"
Joe in Zelle1: "Ja, leicht gelblich, aber alles OK."
Doc: "Zuviel Eier, Joe?!"

Doc: "Heute Stuhl?"
Tom in Zelle2: "Ja, aber heute nur ein paar harte Brocken."
Doc: "Tom, du musst einfach mehr kauen!"

Doc: "Heute Stuhl?"
Burt in Zelle3: "Ja Chef, nein, noch nix gekommen bis jetzt, verzweifelt bin!"
Doc: "Der Tag ist noch lang, Burt, nur Geduld, das kommt noch."

Doc: "Heute Stuhl?"
Jack in Zelle4: "Nein. Erst Morgen!
Der Arzt hebt die Augenbrauen und fragt: "Jack, erst morgen?!"

Jack: "Ja, morgen, elektrisch."

LG
vom Klopfer

[Mara]

Lustig, Lustig, Lustig ...Trallala
Alles was die Langeweile vertreibt und einen zum Lachen bringt muss hier rein!
Postet bis euch die Finger bluten!

Gebrauchsanweisung zur Reinigung ihrer Toilette

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren.
Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den “Power-wash”-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen.
Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen oder Gegenstände zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

P.S. Hab's schon ausprobiert - klappt

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Das is der Sänger von Slipknot
http://www.youtube.com/watch?v=PyS4F...ature=youtu.be

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

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Wie verabreicht man einer Katze eine Pille?

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schliessen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeissen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schliessen Sie es und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschliessend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hõngen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. KN üpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Werfen Sie die Katze über den Zaun des Nachbarn und besorgen Sie sich einen Hund!

[Fjällraven]

Zwei Iren wollen Samstagabend einen trinken gehen...
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total
bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in
ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du
vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die
Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund.
Du wirst sehen, was passiert." Die beiden gehen in den Pub, trinken
zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die
Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht
das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich
nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nichts!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean
John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann
tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die
verdammten Knie wehtun."

John antwortet: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen?
Ich habe nach dem sechsten Pub die scheiß Bockwurst verloren!"

[Point_of_Return]

Ein Schwuler ein Racuher und ein Alkoholiker ;Kommen in die Hölle !

Der Fürst der Finsterniss (nein ich meine nicht Ozzy ossbourne) Satan ist gemeint sagt ihnen: Ihr dürft wieder auf die Erde wenn ihr nicht mehr Sündigt.
Nach einer Kurzen überlegung stimmen alle zu und Finden sich auf der Erde weider.

Als der Alkoholiker eine Bar sieht geht er rein und landet wieder in der Hölle.
Dann sieht der Raucher eine Zigarette am boden liegen da Grinst der Schwule ihn an und Sagt: Wenn du die jetzt aufhebst sind wir beide im Arsch!

[Mara]

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen
Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche
Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte
der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein muss.

"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich
gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen,
dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!"

[Klopfer]

Heute morgen liegt ein Betrunkener auf dem Bürgersteig
und wacht gerade in dem Moment auf, als ich vorbeigehe.
Er schaut mich aus noch glasigen Augen an und fragt:
"Hej du, Kumpel, wie spät ist es?"
Will freundlich sein und schaue auf die Uhr:
"Es ist Mittwoch vormittag und es ist jetzt 10:30."
Da stöhnt er: "Keine Details, welches Jahr!"

Gutes Neues!
vom Klopfer