Der Witze Thread

[Varg]

Der Threadtitel sagt schon alles. Dann fang ich doch mal an:

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."



Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"



Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

[Choleriker]

Hier mal 2 Schenkelklopfer:

1)

Ein Mann läuft durch die Volkshochschule
und sucht den Kurs "Kochen ohne
Fett". Er findet den Raum leider nicht
und entschließt sich nachzufragen. Er öffnet
die Tür eines Raumes und sieht einen
nackigen
Mann wild wichsend auf dem Stuhl sitzen.
Er fragt:"Entschuldigung, ist das der
Kurs "Kochen ohne Fett"?
Darauf der andere Mann: "Hau ab, das
ist
"Ficken ohne Futt"!!!!



2)

Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks,
wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht
mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts,
ich sehe am 2.Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der
Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean:
"Jean, isch nix mehr pütz die
Clo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed:
"Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
linke Auge...



Edit: Ach komm, ich leg noch einen nach!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige,aber ich bin total
durcheinander,
ich suche meine Frau!
Darauf der andere: Mir geht es auch
so,seit30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine den aus?
Meine hat blonde lange Haare,ist 1.80m
groß,
braungebrannt,vollbusig,schlanke Figur,hat
einen
superkurzen Mini an,ein weißes enges Top
ohne
BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf,wir suchen Deine.“

[Choleriker]

[Kruzifixium]

dann will ich auch ma


Nen Hippie fährt jeden Montag mim Bus und jedesmal sieht er dort im Bus ne Nonne hocken...
Er findet sie total geil und lechzt richtig offensichtlich nach ihr... Jedoch ist es ne Nonne und er weiss dass er nie rankommen würde, und da er auch noch schüchtern ist, spricht er sie nie an

nach 3 wochen spricht der busfahrer ihn beim aussteigen an und meint "du, ich hab nen tipp für dich, da du ja scheinbar offensichtlich was von der nonne willst. die ist jeden samstag abend aufm friedhof, gegen 22 uhr "

er bedankt sich und steigt aus.

samstag abend kommt er in Jesusgewändern an den friedhof, da er sich einen plan ausgedacht hat.
Er spricht die nonne an, und macht ihr klar, dass er jesus sei und gott ihn geschickt hat um sie zu beglücken. jedoch antwortet sie daraufhin, dass er sie wegen ihrem gelübte nur anal befriedigen könne. der hippie denkt sich "naja, besser als nicht". nachdem sie es ein paar minuten treiben reisst sich der hippie die klamotten vom leib und brüllt "haha, ich bins, der hippie"
die nonne reisst sich ebenfalls die kleider vom leib und brüllt daraufhin "haha, ich bins der busfahrer"

:-P


jesus konnte übers wasser gehn, chuck norris ging über jesus !

[Varg]

Dann will ich dich auch mal wieder:

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."


Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...



Totenschein im Krankenhaus:

Name: Bill Gates

Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0

("Windows für Ärzte", V1.0)

Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE
verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten.

Neustart mit Strg+Alt+Entf

[mARCO*]

Was haben Blondinen und Tornados gemeinsam?

- Es fängt mit einem leichten Blasen an und kurz danach ist das Haus weg.

[trethupe]

bevor der tread stirbt:
" chef, der kaffeehalter ist abgebrochen"
"kaffeehalter-welcher kaffeehalter?"
"der kaffeehalterhalter halt, da passten keine grossen tassen"
" zum teufel, welcher kaffeehalter-was steht denn drauf?"
" plextor"

[MongoXtreme]

zwei bekloppte bauern treffen sich zu einem trecker-rennen.
der eine trägt ein superman-kostüm, der andere eins von batman.
als sie gerade starten wollen kommt ein polizist im streifenwagen:
"na was seh ich denn da, superman hat wohl seine flugkraft verloren und batman sein batmobil"
darauf die bauern: "und wieso bist du nicht im stall bulle?"

[Menschenfresser]

1.
treffen sich zwei jäger....beide tot!


2.
was is lustiger als ein totes baby?


-n totes baby im im clowns kostüm

3.
was is klein, blau und bringt jede frau zum weinen?



-todgeburt



4.
was hat fünf beine und einen arm?


-n pitbull aufm kinderspielplatz

[BeyonD GraVe]

Kommt ein Mädchen ins Bad und sieht die Mutter unter der Dusche.
Mädchen: "Mama, was hast du denn da?"
Mutter: "Das ist mein Busen, den bekommst du auch einmal!"
Mädchen: "Und was ist das da unten?"
Mutter: "Das ist meine Schambehaarung, die bekommst du auch einmal!"
Am nächsten Tag sieht sie den Vater unter der Dusche.
Mädchen: "Papa, was hast du denn da?"
Vater: "Das ist mein Penis!"
Mädchen : "Ja ich weiß, den bekomm ich auch irgendwann einmal!"
Vater: "Stimmt schon, aber nicht irgendwann, sondern schon nächste Woche, wenn Mama zur Kur ist!"
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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. War schon tot."
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Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...

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Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"
Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."

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MAAAAMAAAA MAAAAMAAA XD

"Mami, Mami, ich mag Oma nicht"
"Sei ruhig, es wird gegessen, was auf den Tisch kommt"

"Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"

"Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?"
"Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!"

"Mammi Mammi, krieg ich noch ein bißchen Vanillepudding?"
"Nein. Warte bis Opas Knie wieder eitert!"

"Mammi, Mammi, kann ich mit Opa spielen?"
"Nein, der Sarg bleibt zu..."

"Mammi, Mammi, gibts heut wieder Streuselkuchen?"
"Nein, Opa hat keine Pocken mehr."

"Mammi, Mammi, ich will aber keinen Hamburger."
"Sei still, oder dein anderer Arm kommt auch noch in den Fleischwolf!"

"Mami, Mami, Opa ist tot!"
"So ein Mist die halbe Oma ist noch im Kühlschrank!"

"Mami, Mami, Papi hat sich in der Garage erhängt!"
"Waaaasss ?!?"
"April April er haengt im Keller!"

"Mami, Mami, Opa ist die Treppe runter gefallen!
"Ist ja gut jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander."

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Alle Kinder sind schon tot... xD

Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte
Alle Kinder schaün auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
Alle Kinder spielen Fussball auf der Strasse, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
Alle blasen Posaune, ausser Ruth - die bläst Knuth.
Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Gunter - der holt ihn runter.
Alle fahren mit nem Panzer, nur nicht Anette, die liegt unter der Kette.
Alle Kinder schneiden sich die Haare mit der Schere, nur nicht Andrea, die nimmt den Rasenmäher.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne nur nicht Inge, die liegt drinne.
Alle Kinder haben Hunde nur nicht Uschi, die hat ne Muschi.
Alle freün sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jurgen muss wurgen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hats im Magen.
Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ner Stunde.
Alle Mädchen treiben ab, nur nicht Sibylle, sie nimmt die Pille....
Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beisst Omas.
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.
Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
Alle Kinder verwenden Kondome als Wasserbomben, nur nicht Hannes, der kann es.
Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt nen Boy.
Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
Alle Kinder fahren mit der Strassenbahn, ausser Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder lieben junge Mädchen, ausser Thomas, der liebt Omas.